7 Grandpa＂

    又断网了，我不知道楼上那个人到底想怎么样，总之断我网这件事我会记得，而且会在搬走的时候好好的找他算一下这笔帐。
    我现在真的很想找个人说说话，我也不知道该说些什么，但是冬天里就是会感到很寂寞。找个人陪，难道很难吗？来武汉三年了，这些天回忆了很多，觉得时间过的很快，现在想想曾经的那些事情虽然模糊但是想起仍然心里很不舒服，是啊，有时候现实就是这样：即使你不想面对，但是你能逃避的了吗？
    今天去了动物园，说实话玩的还是很尽兴。很久没这么亲近大自然了，突然感觉回到了小的时候，如果是真的那该多好。在回来的公车上一个人又开始瞎想了，看看外面匆匆闪过的那些灯红酒绿；想想自己至今在武汉的生活，画面很凌乱，或许突然从中悟出什么道理但也被窗外的喧闹打破了。我不是什么伟人，一个正常人的生活往往是这样，看似平凡的外面下面却有着种种故事，现在想一想，人活着一辈子到底为了些什么？或许仅仅是为了编造一个谁都不属于的故事吧。
    很久没有立过志了，因为我觉得自己就是那么一种人，一个21世纪的典型中国年轻人，胸中抱有大志向却往往不会去努力，天天过着酒肉的生活，有一天突然发现：自己已经成为一个对社会没有用处的人。我开始认为责怪身边的东西更不如多去责怪自己，因为现在的人都太以自己为中心，如果以你为中心而产生了错误，那么根源不就是自己吗？这并不是看什么书或者听到谁的教诲而悟出的道理，其实根本不是什么道理，只是我觉得这样对我有好处，总是抱怨的人能有什么出息？呵呵。是的，该开始好好反省了...
    说实话我在感情方面是一个失败者，我在自己觉得很努力的时候却往往忽略的别人的感受，结果就是什么都留不住。我谈过的朋友里面哪个是我的最爱？我说不出来，也不好说，有的人真的对我很好很好我却没有去珍惜，现在想起真的已经晚了。其实我心里想什么谁都不会清楚，因为连我自己也不知道该怎么表达出来，我承认自己把握不住那些微妙的东西，有时候我表现的像个傻子。我更愿意听别人说我哪里做的不好，但是当他们说出来的时候我才发现我什么都还没有做。
    钱是个很俗的东西，我承认，因为它这个社会也开始变的低俗，或者可以这么说：人从来就没有高尚过，这就是为什么一些小说里面会用贪婪、狡猾、无知等这些词汇来形容人类。所以，人类创造出了这个很低俗的东西：钱。我并不知道花钱对我来说意味着什么，并不像有些人仅仅为了满足自己的虚荣心，更不是因为我有这种特殊的欲望，我只是觉得我把自己的物质生活定的太高了，我觉得自己应该享受那种并不在自己经济范围内的生活，往往造成了本来就没钱的我变的更穷。钱，这个很现实的东西，也真正让我认识到了社会的现实。
    我已经反感了我的世界，反感了我想的东西和那些口是心非的作法。我必须开始努力了，其实很简单，只要踏出第一步以后的事情都会顺其自然的好起来。2009年，不知道我会变成什么样子，总之，我还会是我，但是并不会在会是那个令自己讨厌也令别人讨厌的人了。加油吧，希望做的会比写的多一些。

    PS：我要从新活一次。